El desvarío del pequeño Jimmy

"Un desgarro por amor" ( Moby Dick Cover.)

2010-01-08T00:02:00.005+01:00

Bien zorras cornudas viles escanciadores de semen en pechos de desconocidas y demás inmundicia corrosiva de los internets, en esta primera entrega de la serie "Un desgarro por amor" debo advertirles del alto contenido en expresiones malsonantes tales como : "Joder","heces de perro" y "cojones" ; absolutamente impropias de damiselas refinadas de coño con olor a flores y julandrones de anos rosados.

Si Vd. pertenece a cualquiera de estos grupos de riesgo, vacúnese preventivamente leyendo deEl cine X en adelante.

Que comience el espectáculo.

Atenas, 1930.

Llamadme Altoprotakilatis. Hace unas copas -no importa cuantas exactamente- con muy poco o ningún dinero en el bolsillo y sin nada en la taberna que me interesara, decidí que podía ir a orinar por ahi, a la puerta de la casa del Alcalde y ver los calabozos desde dentro esa noche. Es mi modo de vacíar mi bolsa de orines malolientes y llamar la atención. Cada vez que me sorprendo con una ereccion en su boca que va en aumento, cada vez que una húmeda vagina anida en mi lecho, cada vez que me descubro deteniendome involuntariamente pene en mano ante el jardín de infancia; y siguiendo a las madres camino del parque mientras me masturbo y canto opereta, y especialmente si las parafilias mas abyectas me dominan y es necesario un sólido principio moral para no salir a la calle y follarme hasta la última infante de este reino; entonces, comprendo que ha llegado la hora de hacerme a la Mary cuanto antes, hermosos senos, sarnosa prostituta. Es mi prostituta.

Nota*: "Un desgarro por amor" es tán solo un ejercio literario, sin intencion de mancillar la obra de Melville. No se ofendan pues.

Porque me sale de ahí

2009-06-04T16:05:00.004+02:00

Bien putitas descarriadas del rebaño del Señor, julandrones monocigotos tragadores de semen de llama y olisqueadores de bragas; hoy, víspera del entrañable día que vió nacer al Oh GranFalo Espacial, Jimmy,hace 19 prima Vera(ven que te coma el coño)s, vengo a deleitarles con una entrada breve, a modo de preludio de la que será la odisea pornoescatologicaesquizoide mas grande jamás contada.

Si te rodeas fuertemente el glande con una cuerda, se te pone morado.

¡MUCHAS GRACIAS AMIGOS, ESO ES TODO POR HOY!

Pd: Ponte siempre el Cashcops.(L)

V for Vagina.

2009-06-02T21:46:00.003+02:00

Bueno queridos amigos, pícaros conejilopes hermafroditas, maricas y bollos, efebos coprófilos y escoria internautica sin par y pero con dos; me encuentro ante ustedes, ~~emo~~cionado ante los hechos acontecidos( y sin vaselina ) que me llevaron a ausentarme de los internets por estos once meses.

Mientras la red clamaba por el regreso del Omnisciente Omnipotente Omniojetudo Suertudo y Todoporculoso Jimmy, amo y señor de los internets, en una carcel cualquiera de Checoslovaquia, un testiculo de Jeováh cumplía condena por uso de palabras malsonantes, expresiones impúdicas, sexo explícito en la vía púvica, beber leche de los pechos de prostitutas, rituales coprofílicosatanicozulúes y un sinfin de barbaridades mas,me corro.

El testículo al cual llamaremos X a partir de ahora( Jimmy prefiere conservar el anonimato) fue encarcelado sin un juicio justo, obligado a cumplir condena por unos crímenes que no fueron tales. ni pitagoras. ni hostias.

X pasó mucho tiempo entre rejas cubiertas por tordos frescos de vaca campurriana, y cada mañana su letrina escupía todo lo que habia cenado la noche anterior. La pobre tenia una inflamación a la altura del sifón y tenia digestiones complicadas. Largo tiempo maquinó un plan maléfico y de dimensiones astronómicas , de épicas consecuencias y eróticos resultados. me corro

Y ahora es libre, y está dispuesto a llegar hasta el final del recto para alcanzar su ansiada Vendetta.

Prepárense zampabollos, pisacharcos, amigos del ano ajeno, pusilánimes chupasuelas y demás basura de la red.

Jimmy ha vuelto y está de mierda hasta arriba.

El regreso más esperado.

2009-06-01T14:33:00.005+02:00

Queridos amigos y amigas, putas coprofílicas y pajilleros lamepliegues en general, tras casi un año de reclusion entre dos tordos de vaca y un cerco de pus, el pequeño Jimmy vuelve a la red para consolidarse de nuevo como amo y señor de la narrativa esquizoescatológica mas abyecta.

Agarrense fuerte los escrotiles.

Zurullage viajero.

2008-07-01T22:48:00.002+02:00

Bien amigos y amigas del blog, escoria humana hijoputesca y abominable, hoy me siento con aires renovados y os preguntareis, ¿ porqué oh gran dios de la red, porqué su ojete es hoy feliz?

Porque tras un periodo de turbulencias cosmicas, mi ojete fue a parar a un singular paraje en las planicies granadinas.

Ahi estaba yo, sentado en un sofa cualquiera de un piso de estudiantes, jugando a la DS muerto de calor cuando de repente AH! un retortijón.

Maldita sea, me propuse no ponerle los cuernos a mi amado vater de casa!!! Bueno, espero que esta nueva taza sea una pécora silenciosa y no le cuente mi infidelidad ojetuna a mi queridisima.

Me armé de valor y me dispuse a atravesar el espeso y caliente aire que llenaba el pasillo de aquel piso, tras abrir la puerta del baño, me encontre con un cubículo minusulo con un vater de hace churruflús años, o mas.
Levanté la tapa con recelo, solo Dios sabe que oscuros paramos aguardarian a mi bien amado culo en aquella taza.
Observé la blanca cavidad durante unos segundos, analizandola; cuando vi, que no era Roca!
Mal augurio, desde luego...
Pensé en huir, en cagar en un tiesto o en taponarme el negro y aguardar a la vuelta a casa, pero no fui capaz, como se dice en estos casos, me iba por la patabajo.
Tras mucho pensarlo ( 4 segundos ), apoyé mis posaderas cuidadosamente sobre la fina y agujereada tapa de cagar.

Oré a todos los dioses del olympo, antes de sumergirme en esa odisea.

Y al fin, cagué, puse un enorme y alargado pepino apestoso en aquella taza, me limpié con el poco papel que quedaba ( obvio, cagas fuera de casa, la probabilidad de que no haya papel es elevadísima) y eche la tapa cuando hice algo considerado normal y de buena educacion que casi me cuesta la vida.

Tiré de la cadena. Un gigantesco estrépito llenó la habitacion y me tiró hacia atras , en un salto involuntario , dominado por un prehistorico instinto de supervivencia .
Salí del baño, cerrando la puerta tras de mi, con los huevos en la garganta y el corazon en un puño, jamás vi cisterna mas escandalosa.

Amigos, tened cuidado de donde practicais el Noble Arte de hezarse, puede que os lleveis alguna ingrata sorpresa.

Nada mas, ustedes lo caguen agusto

Traumas infantiles. Las bragas de mi abuela.

2008-06-09T21:23:00.004+02:00

Hoy no hay putas, ni mierdas ni pollas.

Bien amigos, desde mi anuncio por internet sobre la busqueda de los mayores traumas infantiles relacionados con parafilias,llego a mis manos un correo megabreve que contenia las siguientes palabras:

Lavadora, abuela, hirsutofilia, bragas de leopardo, verano en torremolinos ,psicotropicos,ménage à trois.

Con estos patrones basicos sobre demencia humana, procedí a la recreacion, del mejor trauma infantil de la historia de internet.

Verano de 1986, un calor de cojones, mis cojones al sol en un apartamento de alquiler en primera linea de playa, las mejores vistas de Torremolinos, peleas nocturnas de mafias inclusive.

Mis padres habian ido al supermercado , mi hermana mayor estaria follando por ahi con algun lio de verano y mi abuela estaba poniendo una lavadora , en lo que yo tomaba el sol en bolingas en la terraza.
Ahi estaba yo, con 8 años y los huevos mas negros que un cerdo en una mina.

Pero pronto toda la calma chicha que me rodeaba, desapareció.

Un indescriptible sonido gutural procedente de la galería del apartamento me levantó de la tumbona de plastico comida por el sol, con un color amarillento que pocas ganas daban de posar mi preciado culo sobre ella.

Me acerque cautelosamente al patio, mientras el sonido se repetia una y otra vez cuando de repente la lavadora se puso a centrifugar, las losetas del suelo comenzaron a desprenderse y escuche a mi abuela decir:

-Clávamela maldito engendro clávamela!!

Cuando sali ala galeria, encontre a mi abuela follando como perra en celo, con un hombre de unos 30-40 años, deduje; pues debajo de todos aquellos matorrales de vello, supuse que habria un ser humano o cuanto menos un simio.

Mi abuela gritaba mientras la cubeta de los tangas de mi hermana yacia desparramada sobre el suelo y dos efebos se masturbaban lamiendo las manchas de menstruacion de los tangas cuando de repente, mi padre aparecio en la puerta de la galeria, bolsas del super , gafas de sol y llaves del seat en mano.

La escena se congeló, uno de los efebos estaba eyaculando sobre los pelos del culo del follabuelas, el otro habia lenvantado la mirada para encontrarse con un niño de 8 años desnudo, mi abuela alzaba su dentadura postiza en una mano y en la otra una seta alucinogena y una botella de Jack Daniels.

Mi padre murio de infarto, mi abuela de sobredosis,los efebos se casaron con mi hermana por el rito zulú y mi madre y yo regentamos un local de alterne en la bella localidad de Torremolinos.

El exhibicionismo.

2008-03-11T21:40:00.003+01:00

Bien ojetes turulantes, amigos del blog,putas silvestres, olfateadores de flatulencias, mirones cualquieras, hoy me dedicare a analizar un arte que poco a poco va cayendo en desuso a lo largo de nuestra vida, Y NO ME PARECE CORRECTO: Sacar el calvo de paseo.

Tanto como los calvos tradicionales como los pollalvos (calvos invertidos), son fuente de risas, giros de cuello cuasi esnucantes, alzamiento involuntario del dedo indice y aparicion de varias caras tipicas en el espectador de un calvo:

La no me jodas.
Cuando el colega de turno se saca el culo( u otros elementos escrotoides) cuando menos esperabas que tuviera cojones para ello.

La ai diosqueseso.
De aparicion frecuente en las feminas, suele estar acompañada con grititos y risitas y , ocasionalmente, y dependiendo del tamaño y forma del trasero o falo expuesto, con la caida de los globos oculares de su alojamiento dado que este se expande al maximo a fin de captar bien el momento.

El despolle.
Cara de risa por excelencia, en momentos en los que el calvo va acompañado por una carrera semidesnudo gritando como un poseso.

El asco.
Cuando el calvo no es calvo.

Y bien, un calvo nunca esta fuera de lugar, tanto si estas de fiesta con los amigos como en una cena de trabajo, siempre es un buen lugar para exhibir el culo que dios te dio.
Porque no puede faltar una foto de 10 colegas apuntando con el ojete a camara.
Porque hacer calvos en la ventana del bus libera toxinas.
Porque sacarse la polla en medio de una fiesta siempre dara que hablar.

Por todo ello,amigos, VIVA LA ALOPECIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eres gilipollas.

2008-03-03T17:24:00.002+01:00

Bien amigos, hoy esta entrada la dedico a los que linkean mi blog, lo abren , lo leen, y no dicen nada, ni comentan ni votan encuestas ni se rien ni lo divulgan.

A todos vosotros, soys unos gilipollas, mereceis morir devorados por hambrientos falos espaciales que os eyaculen en el cogote, etc etc etc.

Para toda la escoria social que tanto ama mi blog, que sepais que tras leer este articulo os someteis a juramento rectal de votar la encuesta que se titula igual que este articulo.

A todos los que voteis no, que sepais que soys mas gilipollas aun por negarlo.

Asi os murais.

Gracias a todos por declararme por mayoria absoluta, nuevo dios del ciberespacio.
Y a los/las que no lo hagan, jódanse! su opinion me la bufa un rato.

Zurullage. Tipos de mierda.

2008-03-02T17:49:00.002+01:00

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora mira. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda "Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Thnx to frikipedia por el article

Tipos de pajas.

2008-03-02T17:43:00.001+01:00

1. La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se
creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto.
Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te
haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en
ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de
motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer.

Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de
vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las
siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel
de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda,
untada en crema o con la mano fría.

3. La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no
la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior.
Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con
pinzas.

4. La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano,
no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las
ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe
una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la
cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas
una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las
pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para
evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has
triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para
celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo
raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado
y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en
casa".

9. La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a
servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres
quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables
caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja
preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no
quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los
viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas
costumbres...

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que
queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo
que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y
por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en
clase, o en la sacristía...)

12. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de
no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo,
pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera: Aquella que realizas o cometes en plena charla
de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú te tocas.
Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a
priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree
que la masturbación es algo transitorio".

Thnx to frikipedia por el article.

Zurullage marino.

2008-02-24T23:20:00.002+01:00

Bien amiguetes pajizos lectores de mi blog escoria internautica amantes de la escatologia diversa, hoy os traigo un capitulo mas de la ya famosa serie "Zurullage" .

En concreto este capitulo lo basaré, ciertamente, en experiencias propias, tales como la cata de boñiga de tortuga o la busqueda de mojon de perro playero; muy señores mios, hoy les presento el musical ZURRULLAGE MARINO!.

Desde las bellas playas santapoleras( por los cojones) , desde sus impolutas arenas quasi chapapotiles, desde la belleza que nos ofrecen sus playas plagadas de algas y de gordas señoras en tanga, desde ahi! una de mis mejores cronicas, sobre escatologia marina.

Bien recuerdo como fue aquel dia.
M'encontraba yo con los amigos de parranda playera, jijijaja ostiaputa lo que tarda en venir el puto autobus, copon tas equivocao de parada, chabales, va daros vida que el cogote me esta cantando el caraalsol.
Pasada la agonica y achicharrante espera para el puñetero autobus pal Carloti, montamos a el( como cambia la cosa cuando dices montamos a el a nos montamos a ella) y este nos llevo a velocidad luz a la playa, nos asentamos en sus arenas( milagro, estas no tenian tanta putamierda como la del varadero que mas que agua parece que chapotees en gasolina) yyy seh, nos lanzamos al agua, eramos jovenes desenfadados y resueltos ja ja ja, NO.

Los sobaos caducaos y agrios que me desayune aquel dia volvieron del inframundo de mi intestino a tocarme la polla a dos manos, o cuanto menos, a hacer que me cagara encima.

A 60 metros de la arena y con el mayor apreton de la historia dije, con la marea que hace si lo suelto aqui el crio que tengo a 5 metros se lo come de bellon

-Mama mira un pescao!
-A ver nene?
-Virgen santa, se ha descompuesto! Es un milagro!

No señora, es una mierda.
Semejante situacion se me antojo tan despollante que el retortijon se hizo mas fuerte y mis pies me llevaron rapidamente hacia el unico lugar que me ofrecia un ligero porcentaje de cobertura visual.
El espigon de la muerte.Y digo de la muerte porque es preferible morir al hecho de hacer equilibrios sobre unas repugnantes algas verdosas con aroma a pejcao podrio , bastante resbaladizas, mientras te cortas las plantas de los pies y se te cae quasi literalmente la mierda del culico.
Rapidamente, encontre un vater natural, que sabia y que hijadeputa es la madre tierra, y alli, en un circulo rocoso de mal olor, descubri mi peludo culo y no cagé, no, mee.
Maldije toda la bolleria existente en la tierra, me maldije a mi mismo por creer que ese gustillo a ranciedad se debia al cafe y no a que los sobaos estuvieran caducados un mes atras, maldije la playa, maldije al cangrejo que amenazaba desafiante los dedos del unico pie que consegui apoyar "comodamente" sobre esas putas rocas, maldije a Jesulin de ubrique y a toda su estirpe, maldije ala roca que haba en las aguas debajo de mio culo, sabiendo que si resbalaba, ademas de caer sobre una mierda amarilla y caldosa, me iba a romper el culo.
Casi de milagro, termine aquella faena, cuando eché de menos algo que uno siempre echa de menos.
PAPEL.
Aquel dia no havia clinex matao de ace 2 años, no havia alga que valiese, tube que echarme aguita fresca y pura, con cuidado de no calzarme la mierda en la mano.
Sali del espigon, y con las piernas flaqueantes, observe mi zurrullico marino alejarse, en direccion a un hombre que estaba pescando alli, seguramente esa seria su mejor presa del dia.
Tras una hora de constantes idas y venidas de dolor estomacal pronunciado demente y porculero, todo se calmó.

Jamas olvidare aquel dia, como no olvidare la ora y media de pateo bajo el sol que tardamos en llegar a la parada del bus.
Un despolle todo.

Proximamente: Zurrullage - Tipos de zurullo

Lo mejor de cada casa.

2008-02-23T15:04:00.001+01:00

“La vida está en constante movimiento"

Parkinson

“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"

Alzheimer

“Mi vida está llena de aspiraciones"

Un asmático

“El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"

Los epilépticos

“Vayamos al grano"

Un dermatólogo

“No a la donación de Órganos"

Yamaha Instrumentos

“Mi esposa tiene un gran físico"

Albert Einsten

“Yo empecé comiéndome las uñas"

Venus de Milo

“Nunca pude estudiar Derecho"

El jorobado de Notre Dame

“Siempre quise ser el primero"

Juan Pablo II

“Me gusta la humanidad"

Un caníbal

“Estoy rodeado de animales"

Noé

“Eres la Única mujer en mi vida"

Adán

“Estoy en cinta"

SCOTCH

“Mi novia es una perra"

Pluto

“Nosotras apoyamos la liberación femenina"

Cárcel de mujeres

“Me encanta ir a la escuela"

Un piojo

“Estoy hecha una vaca"

Un toro gay

“Es mejor dar que recibir"

Un boxeador

“A mi lo que me revientan son los camiones"

Un sapo

“Oprimir a los grandes, ayudar a los chicos, y levantar a los caídos"

El sostén

"Lo mejor de cada persona esta en el interior"

Jack el Destripador

Zurullage rural.

2008-02-20T21:20:00.002+01:00

Bien amigos del blog internautas pedofilos amigos del ano ajeno pajilleros coprofilos y demas escoria social, hoy traigo el tan esperado ZURULLAGE RURAL.

Lease tambien, como el arte de hezarse en el campo.
Y quiero dedicar este articulo, aun gran amigo mio, el rollo de papel de vater, que tantos placeres nos da , y les da( revisar El cine X)
¿Que es lo que uno mas echa de menos ala hora de poner un alegre y pendenciero zurrullico campestre?
¿Intimidad? NOOOOO.
Lo que uno mas anhela en su momento all-bran, aparte de el amado vater de casa, es algo; no vale la propia ropa; con lo que rascar hasta el mas profundo rincon de nuestro bien amado ojete a fin de dejarlo reluciente cual calva de cuarenton.
PAPEL.
Papel ,sucedaneo de celulosa, un lienzo, una hoja grande, un clinex de esos mentolados que luego te escuece el amigo negro; lo que sea, a fin de no dejar la maravillosa y siempre inoportuna pegatina de La Masa( si, ultimamente cago verde) en nuestros calzonzillos o tanga( solo para unos pocos privilegiados).
Puesto que en la mayoria de las ocasiones se nos aparece la virgen en forma de clinex de los mocos de hace 2 inviernos, lo mas gordo se lo lleva el bienhallado clinex, y lo demas, o la hierba del suelo, restregando el culo cual perro con lombrices, o se lo lleva uno de deberes para casa.

Ahora os contare una situacion que me ocurrio en un pueblecito de Cadiz, donde el vater era un tanto extraño, os explico, 2 agujeros, uno pequeño y uno grande, y su ubicacion estaba tan milimetricamente escogida por ingenieros de gran prestigio, que era completamente imposible que te sentaras para cagar.
Que hice.
Subirme fuertemente el tanga( lo se, soy un privilegiado) y crear un arco de corte perfecto, hacerme hueco en la medida de lo posible yyyy cagar fuerte a mas no poder, en un momento casi biblico, el mojon se dividio en 2 partes, cayendo con gran estrepito sobre si!!! la ceramica de al ladito de cada agujero.
Nunca he vuelto por alli.

Otra de las cosas que tiene el zurullage rural, es kamasutra anal que nos ofrece, desde el tipico cagané, hasta un metodo increible!
Se agarra uno las puntas de las zapatillas, y a hezarse!
El riesgo reside en caerse de cabeza sobre la mierda de otro pobre desgraciado como tu.

Tengan felices paseos campestres.

Las pedrás. Eso tan nuestro.

2008-02-20T21:11:00.002+01:00

Bajo este nombre acogere todos esos puntazos que NO deben perderse.

-Antonio? presente.
Bene? yo.
como,pene? a que te reviento la boca gracioso!?

- Oye , eso es tu muslo?
- si
- ah ya decia, menuda polla.

-Y cojimos yo y Jose y nos fuimos.
-querras decir Jose y yo.
- ah vale yo no estaba no?

-si, tiene como nudos en los pelos de los brazos...

-era tan puta que no se merecia ni mi semen.

-si, me la folle, pero con desprecio.

-ninguna mujer es fea por donde mea

contribuye al aumento de este post.
deja tu comentario con las mayores pedrás.

Rompepollas. Mear empalmado.

2008-02-20T17:10:00.004+01:00

Bajo el titulo de rompepollas, desde el dia de hoy hasta dios sabe cuando, recogere una a una todas las cosas, todas esas situaciones y todos aquellos actos, que me rompen la polla.

Como todo hombre sabra y si no poco macho es, es bien comun despertarse con el manubrio mas tieso que la espada de Conan.
Que hacer con semejante desproposito de falo, a la hora de inyectar toda la materia dorada en nuestro amado vater, si si, el vater de casa.
Desde la mas profunda estepa siberiana, hasta el despacho oval(dudo de si en siberia se le podra levantar a alguien...) os traigo la mejor recopilacion de tecnicas para orinar, teniendo la polla dura.

El Cono.
Porque lo chungo de mear enrabao no es mear, es acertar, y sobretodo, controlar la alta presion de salida del pix. Como bien sabran, es el amigo prepucio el que hace que el chorro salga de forma controlada.
La tecnica conocida como Cono o pellejo, es formar una cupula con el prepucio alrededor del glandioso totem falico, e intentar con la ayuda de algun santo o de la imagen de Sara Montiel en tetas, que el shorrico no produzca la world famous ESCAMPÁ(acto de mear medio baño en 2 segundos)

El pasivo.
Esta tecnica requiere concentracion y una predisposicion a mostar su ojete en pompa.
Sentados sobre la taza en postura de hezarse, agachamos lentamente el tronco y con el arrastramos tambien hacia abajo al nardete, y OJO vigilaremos que el shorrico no de en el hueco entre la tapaderica de plastico y la taza en si, dandonos falcilmente en los pantalones. Un despolle.

El rompepollas.
Ejercicio de machoidad basico para cualquier macho cabrio que se precie. Sin conos ni fotos ni ostias. Te pones delante de la taza, te empujas la polla pabajo y meas, ande caiga a caido.
EJERCICIO NO RECOMENDADO EN TAZAS AJENAS.
EJERCICIO NO RECOMENDADO SI SE ES PUDOROSILLO.

El rompepollas-coquetuelo.
El que es vago(algo muy macho) pero ala vez es coquetuelo ala hora de posar sus nalgas para practicar el noble arte de hezarse, suele practicar el rompepollas basico, con una variante.
Limpiar con papel cada salpicon.

Cada uno con sus ventajas e inconvenientes, pero con algo en comun, no se que me rompe mas la polla, si tener que cogerme la puntica y mearme los dedos, si ponerme en pompa cual amante del sexo anal, o partirme el amigo falete, literalmente.

Que ustedes lo meen bien.

Zurullage-El arte de cagar.

2008-02-19T23:32:00.001+01:00

Bien amigos de blog, internautas y amantes de la coprofilia en general, hoy vengo a hablaros de algo muy presente en el dia a dia de todo ser viviente que se precie.
Hezarse.
Siendo posible que semejante palabrostio no exista, me la trae al pairo, creo que todos entendimos lo que quise decir.

Es bien.
Que bello es el canto de un ojete turulante cuando llega la hora de defecarse alegre y contento en ¡OJO! no cualquier vater, no, el vater de casa.
Porque como el vater de casa no hay ninguno, esa taza impoluta, brillante y con aroma a patowc invita a nuestro ano a abrir la puerta espacio tiempo y depositar la preciada materia dentro de el.
Porque en un vater ajeno, nada es igual.
En un vater ajeno usté posa sus nalgas con respeto, y si es de buen cagar, acolcha el receptaculo de agua a fin de que el zurullete no meta salpicones, a fin de que su querido zurullete no deje el espectacular derrape que acostumbra uno a dejar.
En vater ajeno la orquesta de flatulencias no es bien recibida, ni uno puede combar el cagar mear sacarse mocos y pearse, pues , si este no tiene pestillo, viviremos en constante agonia y claro! El stress oprime los esfinteres, dificultando asi , la ejecucion de este arte.

Proximamente. Zurullage rural.

El cine X

2008-02-19T22:24:00.000+01:00

Bien amigos lectores, hoy abro blog con una de las preguntas que siempre ha atormentado mi atribulada y caotica mente pajillera.

¿Es necesario 1h y media de peli porno de inexistente argumento donde se pierde mas de 25 minutos( lo creais o no, eso son muchas pajas) entre escena y escena , ahora follamos ahora no, ahora me meto aqui o alla el pomo de la puerta,ahora te saco este o aquel ojo con mis taconazos; o por el contrario, sois mas amigos de esas peliculas x directas, una polla un coño un camara salidete y mala musica de fondo?

En el primer caso, tenemos varios elementos indispensables si queremos lograr un buen filme x.
-Las mujeres: de pechos varios, morenas rubias a cada cual mas puta que la anterior.
-El hombre o falo escénico: Siendo cierto eso que dicen que es complicado ser actor porno, digame usted, que lo haria por el papel y no por el placer. ¿Que importancia tiene el hombre, si salvo 4 perturbados, nadie hace caso a su presencia?
-Escenografia diversa: Un jacuzzi, el cambio de marchas de un audi, un rollo de papel de vater, una cama plagada de cadenas, focos y espejos; todo metible y todo en una increible sinfonia de sensaciones.

En el segundo caso, basta con que la hembra o hembras provoquen un gran espectaculo con sus gemidos y rebotar de mamas, y el exito estara garantizado.

Ahora bien.

Despues de correrse, ¿a quien le importa que la tia fuera morena o rubia? ¿A quien le importa el meteme aca ese falo, sacame ese sujetador, Nacho cuidado con ese pezon no te saques un ojo,Shay mas vigor que mas que una paja parece que le estes contando pelos de las pelotas.?

A quien!!

Os dire a quien. A mi no, yo como buen friki tiro el clinex y sigo hablando por el msn.

Tengan felices pajas.